Forse è solo una mia impressione...
Ma il mondo di Splinder è odioso.

Vi siete accorti che su dieci links che avete nella pagina, ce ne stanno almeno nove che vi portano attraverso vari passi nel blog che gradite meno di tutti?

E per CrICrA':

HIP HIP RENATOOOOOHHHH!

Ciao CucciolaMachosaCucciola.
Ti loVVo.

La vita è come una scatola di cioccolatini...

Quindici minuti di fame e sono già finiti.

Il manuale del perfetto stronzo.

Buonasera miei cari ragazzi e mie care fanciulle. Oggi Ross vi spiegherà quale sia il Modus Agendi dell'uomo perfetto. O dello stronzo perfetto, insomma è la stessa cosa nella maggiorparte dei casi. In parte questi verranno tradotti come consigli utili per gli esemplari di sesso maschile che stanno leggendo. In parte, come avvertimenti per coloro che hanno avuto a che fare con stronzi simili e vorrebbero evitare l'ennesima delusione amorosa.
Un avvertimento in ogni caso: io non ho mai incontrato una persona del genere. E se fosse successo non sarei qua a scrivere ma a casa sua a gettare la mia dignità nel cesso. Si può dire che stia per descrivere il mio uomo ideale. Quanto alla mia donna ideale... bè, non esiste, per il semplice fatto che come ho detto in un post passato 'io le donne non le capisco'. Sono esseri troppo complicati anche per me. E ora cominciamo.

Primo livello: l'incontro.

Lo stronzo è un esemplare che si muove in gruppo. Questo sia chiaro. Se non è impegnato a sfoggiare una conquista al suo fianco, lo si vedrà con un certo numero di amici, amici maschi. Perché? Mai domanda fu più stupida cari. Lo stronzo è notoriamente gemello di sé stesso. Lo stronzo è una promozione. Paghi uno e prendi due. Lo stronzo non vi si presenterà mai con un semplice e sincero ‘Ciao, io sono uno stronzo. Rotoliamoci nel letto.’ . NO! Lo stronzo non vi si presenterà neanche davanti. Perché LUI SA! Sa come fare in modo che siate voi a credere di notarlo per prime. LUI ha sempre amici che non possono essere ritenuti alla sua altezza, né fisicamente né caratterialmente. Lui splende di luce propria e non lascia che neanche un raggio filtri dai suoi vestiti ordinati e puliti, per andare ad illuminare una di quelle rozze bestie che lo seguono. E voi cascherete nella trappola tesa ad arte come salmoni tra le braccia di orsi nella stagione degli amori. Seppiatelo! Ed è inutile che scuotete la testa e dite ‘No, io li so riconoscere ad un primo sguardo gli stronzi’. Impossibile, sono più furbi di voi. Senza offesa, forse solo un accenno, ecco. Comunque VOI andrete da LORO e con una banalissima scusa o con disarmante schiettezza [ questo dipende dal vostro carattere, ma tanto, che siate suore o puttane, il punto non cambia poi molto. ] gli farete capire che siete nella rete e vi state rotolando in attesa che lui vi raggiunga e vi… censura, con il suo censura, e anche censura, con la censura nella censura. Ci devono essere interferenze con il canale sulle Lecciso, scusate.
L’incontro avrà luogo possibilmente in un luogo affollato, soprattutto dai suoi amici che vi guarderanno con commiserazione. Lui vi sorriderà, sarà educato e gentile. Non dirà troppo, né troppo poco, e vi farà venire una voglia immensa di donarvi a lui in quell’istante solo per togliergli il sorriso dalla faccia e non dovervi abbassare a chiedere il numero di telefono. Ma alla fine della serata voi avrete il suo numero e lui avrà il vostro. E qua la palla passa allo stronzo, che, vi assicuro, sa gestirle benissimo tutte e tre.

Questo ed altro nella prossima puntata, disponibile presto o anche no, dipende dai gravosi impegni dell’autrice.

Perchè?!?
Perchè mi sono lasciata baciare?!
Adesso come faccio a mollarlo?

Gli dico: 'No, guarda, ero distratta. Non mi ero accorta che mi stavi infilando la lingua in bocca. Seguivo il film.'

Certo, come no.

E un'altra amicizia se ne va a quel paese.
BRAVA ROSS!
Mi applaudo da sola, và, che è meglio.